Necesito estar contigo
Necesito que me digas que todo estará bien
Necesito vomitar
Necesito dejar de odiarme
Necesito dejar de tratar de ser lo que todos esperan
Necesito dejar de ser la hija que muchos quisieran tener , la cumplida , respetuosa, buena , inteligente.
Necesito salir.
Necesito escapar de mi propia vida.
Necesito tantas cosas y no tengo nada
Como llegue aquí? A veces tambien me lo pregunto yo , como pude llegar aqui a estar escribiendo un blog pro-ana y mia o siendo fiel compañera de ana y mia ; a veces pienso que fui elegida desde pequeña pues por las tendencias que he tenido toda mi vida han sido de como es una pro-ana o mia . Les explicare mi vida con ana y mia .
Agosto del 2005
Regrese a mi ciudad de origen , cuando nací despues de haber cumplido los tres años mi familia y yo nos mudamos de ciudad por el trabajo de mi papa , 6 años despues regrese a mi ciudad natal o de origen yo tenia entre 7 u 8 años . Mis papas me inscribieron en un colegio que queda (porque aun vivo en la misma casa) a 2 cuadras de mi casa ; llegue como la niña nueva y a decir verdad no me causaba ningun miedo o tristeza era (tal vez a un lo sea) una niña , siempre fui de fisonomia delgada o bueno era..
A mis tan solo 3 años yo detestaba comer , no porque me preocupara por mi fisico si no es que yo preferia estar toda la tarde con mi primo jugando que comiendo con mis papas , eso siempre a sido la pelea con mi mama y yo " la comida" bueno eso lo contare luego proseguire , que era lo que hacia yo ? (lo estoy volviendo hacer) masticar la comida y escupirla , no queria pasar la comida no queria gastar mi tiempo llenandome de comida si podia estar jugan , podia estar sentada en la mesa durante 3 hrs. sin probar un solo bocado bueno tragarlo . Despues de ahi mi mama se empezo a preocupar de lo que comia , yo era de comer mucho y no engordaba . A mis 8 años en el 2005 fui internada de urgencia en el hospital por que tenia anemia , calculos en los riñones y segun los doctores anorexia infantil ; aun no logro desifrar como a mis 8 años pude aver tenido anemia y anorexia si a mi nunca me llamo la atencion mi fisico pero desde esa ves todo cambio , pase 1 semana internada en el hospital con sueros, inyecciones y medicamentos y fue ahi cuando me empeze a preocupar mas por mi fisico fue "una moda" pensaba mi mama , y tal ves tenia razon pues eso solo duro aprox. 2 semanas.
Junio-Julio 2010
Bienvenida Mia .
Para Junio - Julio del 2010 yo ya habia cambiado y crecido inclusive me habia cambiado de escuela , recuerdo esos meses con exactitud meses en los cuales estaba sola y que ahorita quisiera que volvieran otra vez . Mi mama por cuestiones de trabajo no estaba en la casa ni en la mañana ni en la tarde , ni siquiera en la hora de comida , mi hermana estudiaba en la tarde y mi papa al igual que mi mama trabajaba en la mañana y en la tarde pero mi papa si venia a mi casa a comer . Yo llegaba de la escuela y veia a mi hermana saliendo de la puerta de la casa y solamente nos despediamos con un adios , llegaba a mi casa y ya estaba empezando a preocuparme por mi aspecto y estaba decidida a que iba a bajar de peso . Mi papa llegaba a la hora de la comida , yo le servia su plato y subia a mi cuarto diciendo que me iba a quitar el uniforme el solo me respondia con un "ok" tarda mucho (muchisimo diria mi papa) y cuando yo regresaba mi papa ya habia terminado de comer , cuando yo tenia mucha hambre comia pero cuando no simplemente guardaba la comida en el refri y me subia , sin darme cuenta empezaba a ayunar . Despues de pasar dias sola y sin comer me daba hambre por las tarde , yo iba a la tienda a comprar galletas o chocolates o papas , las comia y despues me sentia culpable. Recuerdo perfectamente ese dia que fue el primer dia que vomite , le hable a una amiga llorando diciendole que habia vomitado porque me sentia mal (menti) creo que con el simple hecho de haberle dicho "acabo de vomitar" hizo que me calmara y asi fueron los dias , cuando me daba hambre comia y si me sentia mal , simplemente lo vomitaba . En vacaciones mi mama dejo de trabajar y nos dio una "SORPRESA" para mi fue una desgracia , tal vez una de las razones por las cuales estoy aqui .
Agosto 2010
Mi mama nos dio la "sorpresa" segun ella a mi y a mi hermana (solo tenia una hermana mayor , yo era la menor) que tendriamos otra hermana! En ese momento me empezaron a llegar preguntas a mi mente ¿Me seguiran queriendo? ¿La voy a querer? ¿Me odiara? Preguntas que ahorita no les tomo la minima importancia , entonces otra vez deje de comer , dejaba de desayunar para cuando iba a la escuela y dejaba de cenar . NO porque me sintiera gorda , siempre estuve en desacuerdo con mi fisico pero nunca le tome tanta importancia ,hasta el dia hoy todo cambio ; a mi mama tampoco le importaba , tenia "cosas mas importantes" Mas importantes? Mas importantes que cuidar a su hija que inconscientemente estaba callendo en las manos de ana y mia .
Febrero 2011
Mi hermana nacio y a decir verdad estaba feliz , aun no puedo decir que era lo que sentia exactamente pero solo puedo decir que no era odio . Ella nacio 5 dias antes de mi cumple años , asi que el dia de mi cumple años nadie en mi casa me presto atencion , inclusive mi familia venia a visitar a mi hermana el dia de mi cumple años en lugar de que vinieran a visitarme A MI , por el dia de mi cumple años . Siempre estuve acostumbrada a tener la atencion de mi familia pues era la mas pequeña y en esos momentos odiaba la poca atencion que me daban .
Marzo 2011
Welcome Back
Para marzo , sin darme cuenta ana y mia habian regresado conmigo despues de 1 año habian regresado , pasaron 20 dias para que me diera cuenta y abriera mi cuenta de twitter pro-ana y pro-mia ( www.twitter.com/loveanaymia ) entonces me empezaron a venir preguntas a mi mente ¿Mis papas me descubriran? ¿Sere muy obvia? Al pasar de los meses me di cuenta que tal vez si lo fui o tal vez no , en Abril ana habia llegado a mi completamente tenia mis ojeras a mas no poder , mi cabello no paraba de caerse , mis uñas amarillas , me sentia cansada . Cuando regrese a la escuela porque en abril hubo vacaciones y ya de regreso , recibi comentarios positivos como " te ves delgada" o "adelgazaste en estas vacaciones" solamente una amiga se atrevio a decirme lo que a continuacion me causo confusión pero ala ves satisfacción" Te ves triste , estas como ida ; Te ves enferma pero delgada" y pasaron los meses y mirenme sigo luchando para llegar a mi peso perfecto que espero que algun dia de estos logre alcanzar <3
Bueno esta es la primera ves que escribo en un blog y lo mas parecido que he escrito es mi twitter @loveanaymia , me presentare : Yo me llamo Sofia tengo 14 años y sufro(sufro?) bueno para que suene a mi modo : estoy con ana y mia , para otros seria Sufro de Anorexia y Bulimia , pero bahh que hay de diferente? .
Peso 51 kg. mi meta son 45 kg. Que tiene de malo querer bajar 6 kg? NADA! . Así que si eres de esos(esas) que se la pasan metiéndose en la vida de otros , pues salte de mi blog porque digan lo que me digan no me harán abandonar a ana y mia a menos que haya llegado a mi meta y si no estas con ana o mia y eres una persona que no sufre de ninguna enfermedad te quiero decir que al leer esto no te conviertes en una anorexica o bulimica y leer esto NO es obligatorio , ni te estoy diciendo que te vuelvas seguidora de ana y mia ; simplemente me estoy expresando mas bien desahogándome , asi que este es una de las primeras publicaciones que estare haciendo :) xoxo love ana and mia <3
